ELEIÇÕES 2006 - ANÁLISE (QUASE) SÓBRIA DOS CANDIDATOS MAJORITÁRIOS

PRESIDENTE:

Lula: O que dizer de um sujeito como todo o brasileiro? Vamos à análise do brasileiro geral, então. O basileiro geral segue a lei de Gérson, e tenta tirar vantagem em tudo. O brasileiro geral desvia dinheiro público sempre que tem a chance. O brasileiro geral não gosta de gente caxias. O brasileiro geral não perde a chance de contratar parentes e compadres, e os protege sempre. O brasileiro geral não vê mal nenhum numa mentirinha de vez em quando. O brasileiro geral mata aula e falta ao trabalho. O brasileiro geral não se importa muito com bons modos e educação. O brasileiro geral fica indignado de vez em quando, mas a indignação sempre passa quando o próximo escândalo chega. Enfim... Lula vai se reeleger porque é um sanduíche de bosta, como o brasileiro geral. (Obs.: Sim, se eu tivesse dinheiro, já tinha saído dessa merda e levado meus queridos comigo para a Guiana Francesa. Assim que eu tiver chance, faço isso.)

Alkmin: Careca sem-vergonha... Até achei que o cara fosse limpo. Mas quando ele usou o apresentador do Toto-Bola pra falar em irregularidades... aí é de fuder o cú do palhaço! Pra quem não sabe, o Toto-Bola era uma "loteria" aqui do RS, com resultados controlados para que não houvessem ganhadores. Ai ai... mais um palhaço que cai.

Heloísa Helena: Se ela não usasse "neoliberal" e "capital" com a carga pejorativa que usa, eu talvez votasse nela. Mas, como ela usa, concluo que ou ela é muito ingênua, ou muito malandrinha. De todo modo, ambos os atributos excluem ela da minha lista de candidatos.

Cristóvam Buarque: "O candidato de uma nota só" ou "O candidato a Ministro da Educação". Bom... ele parece que não consegue caminhar, conversar e mascar chicletes ao mesmo tempo sem tropeçar. Sempre achei que quem se dedica exclusivamente a um único objetivo está fadado ao fracasso. Por isso, não voto nele.

Ana Maria Rangel: Pelo menos ela parece gostosa.

José Maria Eymael: Sério... o cara parece um daqueles robôs de tokusatsu! Ele se mexe como o Gigante Guerreiro Dayleon, e aquela cara de presunçoso... Ihhhh... O que leva uma pessoa dessas a se candidatar?

Rui Costa Pimenta: Ouví dizer que o PCO se entope de dinheiro sindical e faz banca de coitadinho... será?

Luciano Bivar: Nem pra catar bosta.


GOVERNADOR:

Germano Rigotto: O homem-borracha lidera as pesquisas. Dizem que no mundo dos negócios e contratos, a poker face ajuda muito. Se isso for verdade, ele é o homem certo pra fechar bons contratos pro RS. Ele tem a cara tão entupida de botox que deve ser um bom negociador. Te cuida, Roberto Justus! Sem falar naquele olho esquerdo fechadinho no melhor estilo Clint Eastwood.

Yeda Crusius: Entendí a Yeda quando ví uma foto dela ainda jovem, usando maiô. Ela sofre da síndrome da ex-gostosa, só pode ser isso! Basicamente, quando uma mulher foi muito gostosa na juventude, bastava abrir a boca pra que todos prestassem atenção e ficassem boquiabertos. Depois, com a chegada da idade e a ação da gravidade, o encanto se perde e ela vira só mais uma mulher medíocre, com mania de grandeza... ai ai... como é triste a decadência. Além disso, ví uma foto dela tirada de baixo pra cima. Ela não tem pêlos nas narinas. Então, ou ela cheira, ou é viciada em descongestionantes. De todo modo, não poderia votar em alguém tendo essa dúvida.

Olívio Dutra: Tá... não fode! O cara espantou a Ford, encereceu os pedágios, fez estradas que ligam o nada a lugar nenhum (e colocou pedágios nelas!). Pelo menos ele é cachaceiro... ponto pra ele! Aliás, muitos pontos! Todos na testa, depois de cair de bêbado!

Alceu Collares: Tem gente que não percebe que o tempo passa, né? Vão longe os tempos em que ele passava pó de arroz na cara pra disfarçar a negritude, mas ainda hoje ele confunde segundos com minutos. Lembro com saudade dos tempos em que ele implantou o calendário rotativo nas escolas públicas. Era tão bom estudar em colégio particular e ver os outros se fuderem estudando no verão... Ai ai...

Francisco Turra: Pena que ele não tenha nada além de uma musiquinha engraçada pra oferecer.

Beto Grill: O cara tem nome de churrascaria, pelamordedeus! Se meter um apóstrofo ésse vira churrascaria de fresco!

Edison Pereira: Verde. É assim que fica meu estômago cada vez que vejo esse figurinha. O cara meteu um vídeo de uma velhinha sendo espancada pra causar impacto. Nossa! E aquela cara dele? Parece um dos assessores de Lord Vader na Federação do Comércio!!! Como diria Regina Duarte: "Eu tenho medo, eu tenho muito medo!"

Roberto Robaina: Bah... mais um comunistinha histérico de discurso vazio e panfletário... Putz! Alguém conhece um bom urologista pra indicar pra esse cara? Ouví dizer que quem não fode com ninguém, fode com a paciência alheia.

Guilherme Giordano: O cara deve ter batido a cabeça na pia batismal, ou bebeu água no parto... só pode ser isso!!!

Pedro Couto: Quem é esse cara?

Juro que um dia faço isso (1):

1. Under The Fridge:

Versão de humor-negro da música "Under the Bridge", do RHCP, com o refrão:

"Under the fridge downstairs/is where I killed my girl/and now it stinks so bad/i'll throw my wife away".

A parte engraçada ficaria na letra das estrofes.

2. Two:

Fusão das músicas "One" do Metallica e do Johnny Cash (que o U2 também gravou). Ainda não pensei na letra. Soaria como um velho (Johnny Cash) cantando uma letra estranha, sobre um cara cego, surdo, mudo e paraplégico que, já com essas limitações, causou uma guerra e que odeia seus semelhantes. Alguém como Josef Klimber. Guitarras distorcidas dariam a velocidade necessária.

3. In Doom:

Versão da "In Bloom" do Nirvana, sobre um cara preso num labirinto matando monstros e suas emoções com a chegada da primavera.

4. You're Ugly:

Vinheta sampleada de "You're Beautiful", do James Blunt. É sobre aquelas vezes em que a mina parece bonita, mas quando vira de frente... vixe Maria!
Em vez dos nauseantes 25 You're Beautiful que aquele idiota choraminga, seria assim:

"You're Beautiful
You're Beauty...

(- Hey, she's turning around!)

FUCK!
You're so fucking ugly!
No! GO AWAY!
NARGH!"

5. Itallica:

Receitas de macarrão e pizza cantadas no estilo Metallica, de preferência com sotaque italiano no melhor sotaque Mario Bros.

Pílulas de Sabedoria (1)

"Mas tudo passa
tudo passa
e nada fica
nada fica."
- Nélson Ned

AAAAARRRRGGGGHHHH!

CACETE!

EU PRECISO DE ADRENALINA!!!!

ALGUÉM QUER OUVIR METAL E BEBER ATÉ CAIR SE ESPANCANDO MUTUAMENTE?

ALGUÉM ME CONVIDA PRA UM SHOW DA TEQUILA BABY? PRECISO DE UMA RODA PUNK URGENTEMENTE!!!

Depois eu juro que volto a ser sério e responsável. Um cara legal...
Mas to precisando de um dia de fúria. Putz, como isso faz falta!

Acho que é esse calorzinho, a primavera irritando minhas narinas, o siso nascendo me deixa feliz como um rinoceronte com dor de dentes.

PRECISO URGENTEMENTE DE ALGO QUE ME DEIXE EXAUSTO POR UM MÊS. PRECISO ME ESGUALEPAR!

Da minha incrível capacidade de não fazer sentido:

Subindo como um míssil, descendo como um meteoro. Bum! Já era.

Mostremos valor, Constância!

Srs. Leitores

Em virtude da ausência de significado da existência, publico os 11 Mandamentos do Volitarismo. Talvez isso faça sentido para alguém. Se não fizer, é irrelevante.

10 Mandamentos do Volitarismo

1º A vontade primeira é a base de tudo.

2º A vontade primeira é irrelevante.

3º Toda ação produzirá efeitos, notáveis ou não, relevantes ou irrelevantes.

4º A vontade é o início e o fim de tudo.

5º Não há senão um Ser somente, multiforme e plural em sí mesmo.

6º Tudo que é obedece ao paradoxo do ser.

7º Paradoxo do ser: Tudo que é, o é infinito e limitado.

8º O paradoxo do ser é irrelevante.

9º A destruição não é.

10º Aquilo que é, é. Aquilo que não é, é irrelevante.

Feliz Doze de Setembro!

Há cinco anos atrás, hoje, só se falava de ontem.

No mundo inteiro, nada realmente importante aconteceu.

Feliz Onze de Setembro!

Aqui a prévia...

Nesse mesmo dia, 5 anos atrás, um grande pássaro se esborrachou contra uma grande vidraça em Nova Iorque.

Aqui no Brasil, infelizmente, nada tão importante aconteceu.

Sobre como foder seu próprio joelho

Não, isso não é um manual de sexo acrobático. É que eu levei um tombo na porta do apartamento ao tentar fazer um gracejo pra minha namorada. (Gracejo... palavra velha...)

Avancei Wolverinescamente em sua direção, escorreguei na camada de gordura que recobria as lajotas, ou no tapetinho da entrada, não sei ao certo.

Resultado: Entrei com o dedo mínimo esquerdo na grade da porta, cravei o joelho no chão e parei naquela pose de Fred Astaire depois de deslizar para Ginger Rogers, mas sem os braços abertos.

Agora cá estou eu, com um joelho roxo e a mão enfaixada, digitando tudo como um catador de milhos. E por quê eu estou digitando assim?

Simples: Eu sou um fofoqueiro.

Feliz sete de setembro!

Nesse dia, a 184 anos atrás, um passarinho se esborrachou contra uma vidraça em Paris!

Infelizmente, aqui no Brasil nada tão importante aconteceu.

Steve Irwin

Morre Steve Irwin, o "Crocodile Hunter"

Meu voto vai pra ele no Darwin Awards, que estranhamente ainda não tem um artigo sobre essa besta!!!!

Acho uma pena que esse cretino tenha morrido depois de deixar descendentes, mas, se o filho seguir os passos do pai, não vai durar muito.

Obrigado, meu Deus, por tirar mais um idiota dessa Terra!

Esse é o mesmo idiota que bricava com jacarés com o seu filho no colo. A criança ainda era um bebê, recém nascido, e os jacarés tinham uns 3 metros de pura raiva.

Espero que tenha doido muito.