ÁGUA COM GOSTINHO DE VERÃO

Se você está em Porto Alegre, pode perceber que o verão chegou pelo cheiro da água em sua torneira. ARGHHH!!! Todo ano a mesma merda! A prefeitura diz que a culpa é das algas e microorganismos, e que não pode fazer nada, senão jogar mais carvão ativado nas estações de tratamento.

Se quiser saber mais sobre a água ruim do Guaíba, vá até o Google e busque com as seguintes palavras-chave: Guaíba Água Ruim

Sobre as fontes de água naturais não tratadas de Porto Alegre, como a da rua Carlos Trein, a prefeitura diz que estão contaminadas com coliformes fecais e até vírus da hepatite tipo A, impróprias para consumo humano.

OK. Mas o que não dá pra entender é como a prefeitura pode adicionar carvão ativado em quantidades superiores às recomendadas pela OMS e ainda declarar as águas de torneira próprias para o consumo.

Hahah... sexta-feira deu na TV que a água das torneiras era imprópria para beber. Hoje a prefeitura desmentiu. Não sei quem está certo, afinal. O que eu sei é que há gente que faz mais de 30 anos só consome água da fonte da rua Carlos Trein e nunca teve nem uma gripe, enquanto 5 de cada 10 pessoas que eu conheço começaram a ter crises diarréicas desde que a água da torneira tomou o gosto e o cheiro do verão. Isso sem falar que quando essa água passa na garganta parece que se está bebendo um suco de lixa.

Acho que vou fazer uma campanha para arrecadar antibióticos e jogar tudo no Guaíba, pra ver se acabo com essas pestes. Ou então chamar os caras das telhas Brasilit ou Zeta-Flex, pra mandar cobrir o Guaíba e assim matar dois coelhos com uma só caixa d'água. As algas iriam parar de se proliferar sem sol e a cidade ficaria com uma temperatura mais suportável, com seu principal retentor de calor sem ser aquecido. O foda é que essa merda de IBAMA não autoriza certas intervenções no meio-ambiente, ainda que benéficas a todos. Argh, pulhas!

Vizinhos

OK: Pense em todos os brinquedos que você teve ou queria ter tido quando criança em seu quarto. Agora multiplique isso por três, e você também, divida-se em três pirralhos infernais. Lembra dos brinquedos? Jogue todos pela janela do segundo andar nos pátios do vizinho de baixo. Depois disso, suba nu na janela e comece a gritar, com toda a força de seus pequenos pulmões: "Vizinho! VIZINHO! VI-ZI-NHO!". Se o vizinho não aparecer, comece a gritar coisas que rimem, como "PINTINHO! PUTINHO!". Não se preocupe com seus pais. Eles estão ocupados demais para te darem educação. Aliás, se eles souberem disso ou não não vai fazer diferença, pois eles vão te espancar de qualquer jeito assim que te virem.
Volte na janela e jogue os brinquedos que você não viu antes pois estavam sob a cama. Procure mais brinquedos e jogue no pátio do vizinho. Seu pai está gritando alguma coisa com você, você não entende direito, apesar de todo o quarteirão ouvir. De todo modo, vá ver o que ele quer. "Eu já falei pra não mexer aqui, porra!" E dê-lhe porrada. Grite como um porco no pátio do açougue. Repita a operação a cada meia hora.
Depois de três dias, quando seus brinquedos acabarem, jogue revistas molhadas e papel picado molhado. Não esqueça de regar com água ou xixi as roupas no varal do vizinho. Elas não devem secar.... e por aí vai.

Minha pergunta é: Devo tentar dar modos a essas crianças?

Por um lado, a vontade de tocar fogo nos brinquedos, comer a mãe deles e dar uma surra no pai. E fodam-se as crianças. Não são meus filhos e não cabe a mim educar.

De outro lado, a vontade de dar uns toques de educação, como ensinar a pedir "por favor", ensinar que "jogar fora" e "jogar no lixo" não são sinônimos, respeitar o que é dos outros.

Se eu ensinar alguma coisa, talvez eles sejam humanos melhores, deixem de levar algumas surras tanto na infância quanto na adolescência, não sejam tão mimados, e talvez tenham algum futuro. Talvez também se eu educá-los um pouco, eles apanhem ainda mais dos pais frustrados, fiquem mais manhosos, e sejam uns bostalhões mimados como o pai, que provavelmente teve uma boa educação mas aparentemente renunciou a ela.

Sei lá. Alguma idéia?

Fim de ano: Notícias de antes, durante e depois

Antes: Esqueçam IPods de capacidade semi-cósmica, a nova lata da Skol, os nanotubos de carbono e etc e tal. Em Angola a galera realmente acredita que a invenção do ano foi o clone de um labrador. Nah, sacanagem minha com os Angolanos. O título de "invenção do ano" foi coisa dos desocupados da revista Time.

Durante: Réveillon leva 2,1 milhões à Avenida Paulista. Que demônios fazem alguém sair de casa pra se espremer no meio da rua sendo pisoteado por uma população maior do que a maior parte das cidades do mundo e, no fim, só assistir uma penca de showzinhos entre meia-boca e ruins? Saca só esses trechos:

"A contagem regressiva ocorreu no intervalo do show de Latino e ...

"...A primeira música do ano foi Festa no Apê, de Latino, uma das mais cantadas e aplaudidas pelo público, que ocupa desde a Avenida Rebouças até a Brigadeiro Luiz Antônio."

E o pior é que ainda querem me convencer que o melhor do Brasil é o brasileiro. Mas podia ser pior... poderiamos estar assim esmagados lá em Times Square, congelando - e sem banheiro, sem beber ou fumar, sem mochilas ou bolsas, evitando gritos e movimentos bruscos - só pra assistir uma bola descendo pau abaixo. Nem ao menos fogos de artifício. OK. Viva o Brasil!

Depois:Cinema terá 'Código da Vinci' e Super-homem em 2006
Destaque para o final do texto:

"O calendário de produção de Hollywood já tem inclusive dois filmes previstos para estrear em 2007: Rocky Balboa, em que Sylvester Stallone volta ao papel que o lançou ao estrelato, e Homem-Aranha 3, o terceiro filme da série protagonizada por Tobey Maguire. "

Rocky Balboa????????????? Sim... Já até posso ver Stallone subindo no ringue com um andador e um suporte de soro. Nurf! Tem cachorro que na hora da fome não sabe largar o osso desenterrado, por mais chupado que ele esteja.

Pelo menos posso esperar ansioso por V de Vingança... os irmãos W já provaram que sabem fazer coisas agradáveis... aguardemos.